偶尔，婶婶也会在这样抱着还是小学低年级的我与志杰眠，差别是在于当时是穿了衣服的。

而现在我们赤而眠，其实，说真的，婶婶对我而言，或妈妈对志杰堂哥而言，我们也都像是真正的母一样，情亲挚得不得了了，今晚的妙，不都跟真正的觉一样甜了吗？

我一直没再问，也没胆问，就这样，靠在婶婶温的怀中，贴在她平健康的趐上，倾听婶婶平静慈柔的心…我想婶婶也同样的好奇，只是她同样也不会问。

我也有疑惑的望着还在中的婶婶，只不过，我们俩谁能有勇气，或要用什么立场，去敲开隔的那扇门呢？可是后面的话我没开问，我想婶婶会懂我的意思。婶婶略有所思地沉默不语，看来，她也并不愿冒险吧？

，仍止不住因过渡愉而来的息。

我猜，妈跟志杰早也睡了吧？还有，也得隔房门没锁才行，不然我一定无缘一睹任何情形了。像刚刚，婶婶为了怕明早回来的伯伯可能撞见我们这只有我们四人才懂得的“情况”也把自己的房门锁了起来。

将脸贴在婶婶温又起伏的安详趐中，怀念起了小时候还在台中时，偶尔因为爸爸妈妈忙而不在家，将我托寄在伯伯家照顾。

我也知妈妈一定会想到这，也因为我知她平常就有锁房门的习惯…那我还想过去开他们房门嘛呢？还是经不住许多的想法，轻轻起，下了床，偷偷摸摸开了房门溜了去。

“怎样？”婶婶仍只不住的笑：“你应该被婶婶真正降服了吧？”“哪…哪有。”我还有小，也半开玩笑吻的抗议并微笑着说：“其实，我一直还期待…另外一对“婶侄”也能…可是…”

睡不着…最后，我还是了个决定，在不惊动婶婶的原则下，我想去，轻轻的打开隔房门的一角，只希望能看着的妈妈，也同样地拥着赤的志杰堂哥一起眠的景像就好了。

再说，无论谁去敲门，不也破坏了原先在楼下时本有的协定了吗？我也沉默不语…我也不想让隔房中的妈妈难过吧？我跟婶婶在换过有这契认的神后，似乎已经决定不再跟自己的妈妈儿更一步的探索了…

但脑海中，还是一直浮现着刚刚楼下母亲艳的形象对我的冲击。婶婶已经睡着了，我其实刚才一直都很想回问她：“日同样也那么长，以后你若有机会，是否也想要去跟志杰发生更一步的关系呢？”

那怕只看一…好像，我也很期待自己的妈妈不一定要跟他有关系，但也能像婶婶刚刚的般，在温的被窝中以及母亲慈祥的怀抱里倾听着母亲节奏的心，让我在自己母亲的安抚呵护下，像小孩般眠…我渴望那觉。

也许，潜意识中，仍还希望有机会能看到自己妈妈的场面呢？不禁理智的情面与的冲动面又开始杂…只是听起来，隔也已经什么声音都没有了，连谈的声音都没有。

我心中当然也有些遗憾。倒是婶婶，她似乎在两次狂烈的后，有了些疲惫的睡意，抱住我的拥她怀中，说了声：“睡吧，”她略略安我：“只要人一直活着。

忽然我心里又现一个想法，那就是在思考自己为什么会那么奢望被自己的母亲赤着呵护拥抱而眠呢？而且我还觉这想法绝不一定是方面的，我只是真的这样想而已。好奇妙，我会觉得能这样被自己母亲抱着。

那有没有跟自己亲生的母亲在发生更亲密，更增母情的关系又有何妨呢？我就这样安着自己，虽然，婶婶也是像妈妈一样的女，也正肌肤相亲的伴拥着我眠。

也许什么都有可能发生，今晚，就在婶婶的怀里睡好吗？”“嗯…”我答应着她。＊＊＊睡不着，就这样过了半小时，墙上的时钟，指着一半。

因为，隔的妈妈与志杰表哥两人，或许并没有我们刚刚才会到的“洒脱面对”的想法也不一定，在不确定大家都已经有共识之下，这样贸然去敲人家门，会不会对四位中任何一位造成什么心灵上的伤害呢？

躺在母亲赤的房上，很有幸福安全的觉。为什么我会有这想法呢？我真的不知。我平常缺乏母吗？不会的，老妈平常超关心我的，温柔的关心到我都快觉得烦了…那为什么？