我尚未生，父亲就“因言获罪”家陷火。我兄弟妹又多，父母肩上的担很重，很难有好的心情。父亲面本来就黑，常年不开笑脸，很是怕人。孩们的耳边时常充斥着咒死声。“老打死你！”“你想死啊！”“吃了你去死！”“哭个死啊你！”但听着父母的咒死声，我是麻木的。我从小怕死的原因，既不是见着别人的死亡，也不是耳边充斥着咒死声。恐惧死亡似乎是与生俱来的，只是这恐惧来得太早，纠缠得太。我很小就开始失眠，躺在床上不免胡思想，经常会想到自己死了怎么办？我想自己死了就永远见不到父母兄弟了，我在这个世界上就永远不存在了，今后世上还会发生很多事情我都不知了。想着想着，我本不知自己还没有死，还躺在黑夜里。我只看见自己躺在中堂的案板上，穿着小小的寿衣，父母、、外婆、、哥哥，都围着我嚎啕大哭。依着乡俗，小孩死了不会享用棺木，多用薄薄的木板简单地钉个木箱，叫函。也不会慎重的卜选坟地，而是草草地埋葬在荒地野坡，尸首常常被野狗刨来吃掉。我见过很多尸骨狼藉的童坟，让人惧怕和恶心。我猛然回过神来，才发现自己早哭了枕，浑哆嗦不止。有时被父母打骂了，满心委屈，也想自己脆死掉算了。我会躲到某个角落，想象自己的死。想着想着，仍是想象全家老小围着我哭，又把自己得泪满面。但是，此刻心里却有着报复了父母的快意。

大约二十多岁以后，有那么十来年，我对死亡无所谓怕与不怕，居然暂时把它忘记了。求学、工作、成家、生，不再像儿时那么懵懂和天真，实实在在的责任压在肩上，不由得我想得太多。当然也经常憧憬未来，却似乎自己的生命漫无边际，还可很多事情；想得更多的是如何教养孩，相信孩上能够发生不可想象的奇迹。人们都

，白衣白幡，哭号震天，从二舅家门经过。外婆老昏，问：这是谁呀？听说是外公去了，外婆沉默良久，只说了一句话：他到好了。我相信此时外婆心里，几十年的恩怨早已冰释云消，只有对死亡的淡定和从容。我有回偶然在某本书上看到，原来现代医学研究表明，人暮年之后，内在机理上会慢慢为死好准备，不再惧怕死亡。我倒宁愿相信人是越活越通达的，暮年皆成哲人，于生死大都圆了。

从少年开始直到青年时代，我居然不怕死了。我被革命英雄主义怂恿着，血沸腾，激情满怀，随时准备着牺牲生命。自小开始失眠的病到这时愈演愈烈，却常于黑夜里陷视死如归的狂想。我很羡慕那些生于革命战争年代的少年英雄，王二小和刘胡兰成了心目中的偶像。文学形象里面，我最崇拜《平原游击队里》的李向，神鬼没，智勇无双。我削过木手枪，把自己武装成双枪手，成天比划着啪啪地朝敌人左右开弓。白天里玩的游戏，也多是革命战争故事。冬天里，生产队熬制蔗糖，甘蔗渣堆成山，足有三四米。我经常把自己想象成《英雄儿女》里的王成，拿甘蔗作爆破筒，从的甘蔗渣堆上勇敢的下去，顿时觉烟，敌人血横飞。回忆自己少年时代，真是胆大包天。潜的潭，要憋得闷气短脑袋发胀，才猛地窜面；爬上的树梢，任自己在云端秋千般着，好几次差不多摔死；黄昏时专门去坟堆里穿梭，脑里还故意想象鬼从坟飘然而，只想证明自己多么不怕死。回想起来，当时本没有认真想过所谓牺牲意味着什么，只是像中了传说中的蛊毒，神常常于迷幻状态。如果当时真的模仿狼牙山五壮士，从的山崖上纵下，我早就英勇献了。真还为此后怕过。

我真切的受到死是那么容易，那么近在咫尺，大概是六七岁的时候。那是夏天，我去河里游泳。我至今记不得自己是如何学会游泳的，仿佛生下来就能在里扑腾，就像鸭、鹅和。可是那天，我正在河里玩得兴，突然听说淹死人了。我吓得要命，奋力游向河岸，仿佛里尽是落鬼。从小就知，里淹死的人，就会变成落鬼，须得害死一个人，自己才得超生。淹死的那个人叫坨，已有二十岁了，被人捞上来抬回了村。一大帮男孩尾随着，有的穿了短，有的光着。坨被平放在案板上，两个人扯着他的手，来回摇摆着。据说这么摇着摇着，人有可能活转来。坨的妈妈在旁边呼天抢地，哭诉坨从小是多么懂事，却没吃过好的，没穿过好的。旁边有人在议论，肯定是碰上落鬼扯脚了。那天晚上我睡不着，蜷得像田螺，总觉那落鬼就在我脚下张牙舞爪。我家离坨家不远，他妈妈的哭声，佛事场的法乐声，断断续续的鞭炮声，都清清楚楚听见。我只要闭上睛，就看见坨躺在门板上的样。我把睛睁得大大的，不去看他。我一动不动躺在床上，突然觉得我就是坨，躺在案板上，就像压了一块大石不过气来。我死了！我吓一冷汗，从床上赶快爬起，钻到父母床上去了。妈妈气哼哼骂：“要死啊，不好好去尸，挤到这来什么？”